“我对自己不停地念叨：没有失败下的眼泪，只有成功后的喜极而泣。没有失败下的眼泪，只有成功后的喜极而泣……
好一个励志鸡汤，最后还是没忍住，在家门口的街上哭得像个找不到妈妈的小孩。哭完又片刻整理情绪，马上和会务组和参会组负责人复盘预演。”
印象中这应该是我第一次春节之后才写前一年的年终总结，迟迟下不了笔，为自己好好表彰一番的劲头已经过了，现在只剩下平静。春节好像是一次循环，一旦开始走亲戚，总会怀疑时间发生了扭曲。明明感觉才见过不久的亲友，上一次见ta居然已经隔了一整年，仿佛我只是去太空上待了两天，而人间已经过了一年。
也会好奇一些不认识的亲戚：“ta是谁？ta有几个兄弟姐妹？ta在做什么？”
原来的我可能不善开启的问题，如今也变得张口就来。与此对应的收获，就是从亲戚的口中打开了新世界的大门，看到了社会的多面。
我喜欢问东问西，一方面是因为发自内心的关心和好奇，另一方面是体会到了生命的厚重和复杂，我希望能够看得更多、更真，从而不断更新自己的粗浅的三观。这一年，我27岁，领证结婚，也开始考虑何时生孩子的问题，操持家庭的责任就这么落下来了。即使内心抗拒了许久，觉得“我还是个宝宝”，但是理性还是让我选择接纳，我要成为自己生活的主人，必须做出决策。我曾写下自己的人生信条“承担真实、感受存在”，就是因为看到人生有一些躲不过的坎，生老病死，命运起伏，逃避只会徒增痛苦，不如手起刀落，化痛苦为痛快，痛快迎接一切挑战。领证当日，发生了一件让我哭笑不得的事——去民政局的路上我迟到了一个多小时。我的另一半松松，是一个视“守时”为底线的人，迟到的行为对他来说不可接受，是对他生命的浪费和“践踏”。在喜庆的领证场景里，周围都是一对对新人，但我笑不出来，他也没笑。至于这个坑是怎么解决的，很容易，吃了一顿好吃的。从中午到下午四点领完证，我们都没吃东西，松松是一饿就容易急躁生气的人，美食下肚之后，一下子就满足，情绪就变好了。我只能说这也太逗了。我俩也曾因时间问题闹过矛盾、吵过大架。磨合了六七年，如今双方都有所改变，我已经大大减少迟到的次数，而他也会分辨什么样的迟到是无心之举，多了一些包容和理解。那天，我们两个人重新协定了一下迟到的规则，如果以后再迟到，我需要在朋友群里汇报一次，以此作为给自己的监督和惩罚。一旦履行规则，他也会立刻翻篇，不会执着于此。我们视这个过程是解决问题，问题解决了，两个人的关系更瓷实了，特别像一对背对背拿枪摆pose的特工。亲密关系的修炼是一堂大课——我觉得它要破碎了，其实我可能只是懒得去解决问题，懒得交流和协商。两个人中有一个人是积极解决问题的，那么关系尚有可能维系，如果两个人都不想解决了，关系就破裂了。这一年工作上挑战比较多和密，做了很多大小事儿的统筹，每次对自己暗中打气“挺过这个事，你就轻松了”，结果刚结束没两天，又有一个事压过来了“哎呀，就是没有终点”。难以忘记的是三次掉眼泪。我不想用“哭”这个字，因为哭字总让我有一种脆弱感，我觉得自己并不是因为脆弱而流泪，而是为了完成工作任务对自己进行的情绪管理。我觉察到自己压力很大，需要宣泄，宣泄完我就舒服了，就可以继续挺下去，所以用“掉眼泪”这样描述生理现象的词汇。第一次是要负责机构的十周年系列活动，开始的两个月还没什么成果，担心机构十周年这么重要的事情就要毁在我的手上，害怕、焦虑，觉得要完了，自己即将要对不起很多人，要搞砸了。第二次是准备一个平台筹款活动的申请材料，翻来覆去改了很多遍，觉得为什么这么繁琐，为什么这么繁琐？！第三次是统筹论坛。开幕前一天晚上，签到的会务物资还没有分装好，加上疫情管控的压力，太多不确定，我觉得自己要搞砸了，夜里十一点多打车回家的路上，鼻子一酸眼泪就出来了。我对自己不停地念叨：没有失败下的眼泪，只有成功后的喜极而泣。没有失败下的眼泪，只有成功后的喜极而泣……好一个励志鸡汤，最后还是没忍住，在家门口的街上哭得像个找不到妈妈的小孩。哭完又片刻整理情绪，马上和会务组和参会组负责人复盘预演。这些快把我难倒的事情，最后都成了。这背后，是同事等人的共同的密切配合和精益求精，大家都很拼，同时也有老天爷给了一定的运气。但是如果没有这个“难”以及和“难”的感受作斗争的过程，我想即使结果相同，我也不会有如此感悟。每一次难，每一次没有放弃，每一次做成了，都是在往我的“信念”账户中存钱，脾性也越来越韧。这一年，我做了11个月副总干事，后因岗位职责重新梳理后定岗为运营总监，但也算是正式开始做部门管理的一年。之前，我负责了4年的品牌传播，对于如何快速完成一个“活儿”已经很熟练，但也有疲乏的时候，不知道下一步自己要做到什么样子。我主动请缨要承担管理职责，希望释放和提升自己更多能力。这个过程，用大白话说就是：给自己找不痛快，这一年我难受的时候可真不少。做得顺的事，没什么坏处，但也会让人懈怠，觉得这样就可以了，也没必要进步了。但我有点害怕那样的状态，因为我的本性就是要生长，如果我不进步、不生长了，我就觉得自己死了。所以我必须得逼自己一把，做点没那么舒服的事。从执行到支持别人执行，最难的一点，就是激发他人想把这件事做好的动力，和让他人获得做好这件事的能力。因为习惯执行，所以我会优先看到怎么做、怎么改，但是我不能代替他人来做，他人也不能作为仅为了实现我的想法的工具。就好比黄金矿工游戏，我只能控制钩子旋转的方向和按下按键，不能控制它伸出和缩回的速度，也不能控制钩子发射之后可以钳到多少宝贝。我的劲儿是有节制和边界地在使，知道有一些事不必做、有一些事需要放手。年终总结会上，我给自己的年度故事写了一张便利贴，叫“习惯了挑战别人和被别人挑战”。我看到了问题，就会提出来，即使这可能带来张力、破坏和谐，让他人可能会有不舒服。同样，同事们有不明白、想追问的时刻，也会让我头疼。在互相折磨之中，一个又一个问题突破了、解决了，或者思考更深入了，没有任何一方亏损，大家彼此是互相成就的。我认为这是一个优秀的团队所具备的品质。之前我是一个害怕冲突的人，经过这一年，我发现冲突不可怕，可怕的是为了避免冲突遮蔽矛盾掩盖问题，把事情做烂，把团队做散。冲突是一次成长的邀请，是锻炼彼此直面问题的勇气和解决问题的能力。之前我是一个不喜欢定目标和做计划的人，经过这一年，我发现过于发散和随意会造成资源的浪费，对目标的轻易放弃也会消磨人的意志力，逐渐蚕食对自己的要求。树立和审视目标的过程可以锻炼人的独立思考能力，实现目标的过程则是一次次的情绪管理、团队协作、专业知识和技能的突破。回顾这一年，是我工作继2018那一年后成长最大的一年，前者练就了我的独立思考，让我最根本的思维方式彻底改变，后者让我学会了勇敢和坚韧。前几天坐电梯的时候，我妈对我说：“我发现你很勇敢。”我问为什么，她回答：“因为你很有想法，不随便因为别人说什么改变看法。”我说对，别人说什么就听什么的人，难成大事，必须要靠自己走出一条路。同时我也知道，要警惕优胜者偏差，不能因为这条路我走出来了，就觉得我的勇敢和执拗一定是对的，很多人也因此遭遇了很多坎坷和失败呢。所以，取得了一点小成就可以沾沾自喜，但不能因此就觉得自己了不得了，前面永远有把你打趴下的困难等着。人生就是攀爬一个又一个高山，但是我学会了欣赏风景。