看见一对父母，在孩子不愿分享的情况下强迫孩子分享的情境。

豆豆正在玩心爱的恐龙，邻居乐乐一眼就看中了这个玩具，凑上去伸手要抢玩具。

豆豆自然不让，护着自己的玩具。妈妈看见了，教育道：“玩具要跟好朋友分享，否则乐乐就不愿意跟你玩了。”

他不为所动，把玩具抱紧，宣告主权。妈妈看讲道理没用，上前去掰孩子的手。见恐龙掉在地上，乐乐迅速捡到一边玩了起来。豆豆大哭不止发泄不满，妈妈只好又给孩子讲道理、拿零食转移他的注意力，可唯独没有帮孩子把玩具要回来。

乐乐奶奶觉得不好意思，让乐乐把玩具还给主人。豆豆妈却说：“没事没事，让他玩吧，不会分享的孩子太自私了，在幼儿园会被孤立。”

事实真的会像豆豆妈说的那样吗？

一般两岁多的孩子就进入到了心理学上的自我意识形成阶段，在这个阶段孩子会建立起对自我的感知，当形成这种感知之后孩子才开始意识到周围还有其他人，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。一般来说，孩子要到4岁之后，才能做到自愿的分享。

它的典型表现就是孩子会常常使用“我”，并开始形成对物权的敏感。他们常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，这并不是孩子变自私了，而是他开始探索自己和物品间的关系。

将心比心，如果有人和你说：“你应该具有分享精神，所以，请把存款分我一半！”你一定觉得这人疯了，可在孩子眼中，他心爱的玩具和成人的“存款”没有什么区别。

需要分享的小汽车，可能是他“车库”中最重要的一辆；需要分享的绘本，可能包含了妈妈陪伴自己无数个夜晚的哄睡故事。它们的意义何止那么简单？

我们为了让孩子被别人所接纳，强迫孩子去分享的时候，会削弱他的安全感，让其以为：我对物品的所有权是不对的。不仅如此，童年长期的忍让和匮乏感，更会让孩子在未来的人生中不停追寻对物权的占有欲，变成了真正的贪婪小气。

我们都知道分享是美德，在我们这个重人情的国度，分享甚至还是检验一个孩子养育合不合格的隐形标尺。

但其实，分享和爱一样，孩子需要先拥有，才有能力去给予。

小时候越是被强制分享的孩子，长大脱离父母的控制之后，可能越自私。

为了培养宝贝的分享意识，父母必须得先从保护孩子的物权敏感开始。

鼓励孩子合理的占有

属于孩子的东西，给予孩子充分的自主权：“这是你的东西，你可以选择分享，也可以选择不分享。”如果遭遇了孩子被强迫分享、被评价“小气”的时刻，父母要勇敢站出来说“不”，给予他最有力的支持和保护。

对于那些不属于孩子的东西，也应帮助孩子认识到，事物的主人对其享有支配权，孩子不能随意地处置。比如爸爸的眼镜、姐姐的布娃娃等，都需要经过其所有人的同意才能玩耍。

引导孩子交换和轮流玩

交换和轮流玩是巩固孩子物权意识非常好的方式，它让孩子明白，别人玩一会儿，并不是玩具就归别人了，“是你的终究还是你的”，最终它还会回来。

不仅如此，互换带给孩子的体验也是棒棒的，他不仅没有失去自己的玩具，玩到了从来没有玩过的新鲜玩具，还初步掌握了一些社交技能，和小伙伴共度了愉快的时光。

让孩子寻找合适的分享方式

很多父母采用一刀切的方式：快，把玩具给小朋友玩一会儿。

但有心的父母已经开始留意，孩子对于是否向他人分享是特别有主见的：崇拜的大哥哥大姐姐要玩，可以，比自己小的孩子要玩，不行；孩子有很多块饼干，拿出一两块分享给别人，孩子也乐意之极，但如果自己只有一点，会觉得不舍。

哪些玩具孩子愿意分享，哪些不愿意？哪些人他愿意分享，哪些人不愿意？什么时候他愿意，什么时候他不愿意？是没有统一的标准的，孩子需要不断的练习和积累经验，才能找到既不委屈自己、也不为难朋友的平衡点。

下方的这则小视频就非常贴合孩子的心理：蓝眼睛收到了特别的海草味饼干，本来打算自己一个人吃，究竟发生了什么事，让蓝眼睛决定把饼干和伙伴们分享呢？

△ 亿童情商智商课程·小班幼儿课程：《海草味点心》

营造乐于分享的家庭氛围

育儿先育己。父母是什么样子，孩子就是什么样子。

想让孩子学会分享，父母首先就得成为一个乐于分享的人。平时可邀请孩子加入你的分享行为中，比如做好吃的点心送给邻居，一起为爷爷奶奶准备礼物，有好吃的给每位家人分享等。

一旦发现孩子有了分享行为，哪怕是给妈妈吃一口他最爱的蛋糕，都应及时给予赞许与鼓励，要让他知道，自己这样做不仅收获了情谊，感受了快乐，也会得到大人的肯定。

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