如果孩子在日常聊天中对你使用了“笨蛋”“打死你”等攻击性的脏话，甚至在你最珍惜的藏宝袋里塞入了骂人的小纸条；如果你对孩子多次主动、热情地打招呼后，对方还是对你爱搭不理；如果孩子对你说“不喜欢你了”，甚至对你说出“滚”......看到孩子说脏话，以及被孩子“无情地”拒绝，志愿者们可以怎么处理和应对呢？当孩子对我说脏话
*本故事源自今年益微乡村夏令营行动一名走访志愿者在群里的分享
今日破防，小孩子对志愿者说脏话，志愿者委屈哭了。志愿者在入组活动过程中，有个小女孩对她连说了两句“八嘎”。
在没有刻意练习的时候，我有时候像这个志愿者，有时候像这个孩子。听到脏话的第一反应就是不爽，“你再说一遍”，对方听了这句也会不爽，就会故意再说一遍。我的建议是可以和这个志愿者聊聊她听到这些话时的情绪，以及为什么做出了这样的反应。
听到脏话容易觉得自己被冒犯了，觉得孩子不礼貌。但孩子不一定是这样想的，孩子为什么说“八嘎”？孩子觉得“八嘎”代表什么意思？如果她知道了听到“八嘎”的人是什么感受，理解了这样不合适，那还能用什么来代替“八嘎”？
对，有可能孩子以为的“八嘎”和大人以为的不太一样。我小时候也有段时间很喜欢骂人，后来就顿悟了。
-事件回顾-
志愿者：你再说一次看看（有点大声）。
小女孩：“八嘎”，“八嘎”。
志愿者遂哭。
-事件背景-
孩子在此之前也有过和同学说“八嘎”的情况。
-志愿者视角-昨晚休息不好，今天有些头疼。但在入组活动的时候，我一直都是尽心尽力的。突然有个孩子和我说“八嘎”，我有些难过，并且在我表达自己的意见“再说一次”之后，孩子继续说了两次“八嘎”。我觉得很委屈，感觉自己没有被尊重。差异
-孩子视角-
我并不清楚“八嘎”的意思，别人说，我也跟着说了。当志愿者老师对我说“再说一遍”，我觉得这是老师的命令。虽然当时看到老师有些生气，但我还是说了。因为我在家里被家长打过，所以我害怕因不服从老师的命令，她就打我。
-事件结果-
经过志愿者的教育，孩子理解“八嘎”的意思了，然后内疚地哭了。但是不敢去见那个志愿者，因为她害怕她会打她………*以下内容引用于公众号“日敦社幼师学园”推文中，北京绿橙国际幼儿园总园长Ellen Li的分享其实，大部分孩子说脏话和我们成年人理解的说脏话是不一样的。我们成年人说脏话带有攻击性，可能是出于泄愤，或想要羞辱别人。但是孩子可能是不一样的意识，Ta或许是觉得这些话是能引起身边人情绪、注意，激起他人强烈的反应的力量，好奇这个话背后的“力量”。在一些场景下，孩子说脏话可能是效仿大人，带有发泄情绪的目的。有这样行为的时候，我们就要引导孩子怎么去用恰当的话语和方式表达Ta的情感。比如说“我不喜欢这样”“我感觉很受伤”“我生气了”，用一些恰当的词汇去完整地表达Ta的感受，而不是用一些带有侮辱性的词汇发泄情绪。同时，让孩子明白Ta说出来的脏话给对方带来的感受是不好的。如果孩子是针对志愿者说的，志愿者需要明确且严肃地跟孩子表达：“我不喜欢你这样说，你这样说我感觉到很难过。你可以说我做了什么事情让你感到生气，但你不能用这个词。”在一些场景下，孩子说脏话就是觉得说着好玩、很新奇，Ta不知道这个脏话代表的意思。志愿者可以帮助Ta了解如何使用礼貌礼仪用语：我们说什么样的话是不得体的，会让人不舒服的，说什么样的话是优雅和礼貌的。并且，这样的孩子往往对语言的敏感度比较高，Ta对于新鲜的词汇很敏感，志愿者可以教Ta一些又好玩又高大上的词语去替换掉脏话。-02-
重新理解孩子
*本故事引用于益微青年老志愿者小树在个人公众号“点灯的小树”的分享他叫小爽，是我一直很关心的孩子之一，他并没有说过“我讨厌你”这几个字，只是在分别一年后，他得知我暑假不能回去时，什么也没说，只在QQ上发来一个字：“滚”。
我很清楚作为志愿者不应该做任何关于能否再来的承诺，因为它不一定能兑现。可是当时我又那么地笃定，我已经来过两次，我一定会再第三次、第四次回到这个地方。即便我不是支教队员也不再是队长，我也一定会再回来，因为这里有太多我牵挂的人了。于是我回答孩子，又像在对自己赌咒：“我一定会再回来看你们的”，我理智地在后面加了一句，“只不过不一定是什么时候，但我一定会再回来的”。但孩子们对这句话，似乎只会记住“会再回来”，而省略掉中间的时间说明。我想，如果是现在的我，对于这件事和当时其他的所有事，会不会处理得更好？比如，不论怎样不舍，心里又怎样笃定，都不对孩子们承诺自己会再回来，而是去看到和表达彼此的感受，借助绘本或戏剧，告诉他们人会分别，但爱不会。比如，在他发来“滚”字之后，不是心疼又无奈地放下手机，而是处理好我自己的情绪之后，再尝试去联系他，写信或打电话，再找他聊一聊。我该知道他是个回避型的孩子，需要你主动去找他。心里有了别扭，他不会说出来，而是会自己走掉不理你，或者故意对着干，让你丈二和尚摸不着头脑。多数时候他都像他的哥们儿一样，酷酷的、大大咧咧的，表现得什么都不在乎。但其实他又很敏感，有着强烈而脆弱的自尊心，有时不知道怎么就被一些小事触碰到。在家访的时候，我见到了他的父母，他们在他一岁大时就外出打工了，一年只在过节的时候回来两次，他和妹妹都由爷爷奶奶带大。那里几乎每一家都是这样。他爸爸说，他和父母比较生疏，平时打电话不说什么，他们在家时也不太交流，有时说他，他也不听，就自己跑出去很晚才回来。我心想，这倒真是他会做出的事。我现在似乎明白了一些，他当时的“叛逆”和“冷漠”，故意和我对着干，跟我闹别扭，或者我接近他就走开，我对他说话，他就扭开头不理睬……所有这些并不是因为讨厌我，恰恰相反，他喜欢我。当他难过的时候，他的自尊不让他来寻求我的安慰，于是就采用这种方式来让我看到。他也想让我喜欢他、关注他，但他有时不知道要怎样表达。我越来越深切地体会到，孩子是需要被看到的，需要有人看到Ta的情绪感受、行为成就，像一面镜子帮Ta看清，也同时建构自我，像一个港湾怀抱和抚慰。可是似乎越长大或曾越深受伤的孩子，有时就越不愿直接表达出想被看到的愿望，或许因为那样让Ta感到没面子，自己不够厉害，还需要别人来安慰。之前我不太能get到这一点时，每当莫名其妙就不被孩子理睬了，就会想到一句话——“热脸贴了个冷屁股”，我感到难堪和生气。我不喜欢被这样对待。可是孩子就是会出现很多让你不喜欢的行为，Ta们会排斥、报复、欺骗，会寻找你的软肋试图控制你，会大喊“我讨厌你”，或者露出鄙夷不屑的表情，冲你翻一百个白眼。可是这时，你别走开、别放弃，别怕被拒绝，你要顶住敌意、拒绝、对抗，一切不讲道理的、疼痛的攻击，一寸一寸地靠近，向这个坚硬而柔弱的小人儿坦白自己，让Ta了解你和你的心意，了解人和人之间要如何相处。或许这里面最难又很关键的，是允许这一切的存在，允许孩子对你的讨厌，允许Ta对你的拒绝和对抗。Ta不是冲着你来的，Ta的成长经历行为模式在遇到你之前就已经存在了，你没办法在他父母离开时安慰年幼的、伤心的他，他也没办法长大后自动就会管理情绪，直面离别，并按你的期待行事。这一切不是他的责任也不是你的责任。“Don't take it personally”，我们才能放下自我，去想想孩子在拒绝、对抗的行为背后，他真正想表达的是什么。在前文两个真实发生的夏令营的故事里，我们看到了其现象背后产生的原因。除此之外，我们在夏令营中又可以如何更多地去同理孩子以及去影响Ta们的行为呢？*以下内容引用于公众号“日敦社幼师学园”推文中，北京绿橙国际幼儿园总园长Ellen Li的分享要引起孩子行为模式的变化，不是单纯地去改变Ta的行为模式，而是去改变Ta内心深层的价值观。进一步说，孩子行为的改变是通过孩子的感受改变引起的，如果孩子的感受没有任何的改变，Ta的行为是不会改变的。我们可以应用《正面管教》中的孩子行为改变三部曲：倾听和理解、行为带来的后果、寻找替代方案着手。我们首先要判断孩子的感受是什么，先理解Ta的感受，再去改变他的行为。向孩子传递出“我理解你”，有一个万能的语言表达方式：“我现在知道你很生气，对吗？”“我感受到……”“我听到……”“我观察到……”。这些话能够很好地让孩子感觉到被理解。如果这一步没做好，后面说任何的话，孩子是听不进去的。不要着急去改变他的行为，先要跟孩子建立情感链接。Ta的行为被共情了，Ta受到尊重了，才能够去关注别人的想法，我的行为给别人带来的伤害是什么？如果Ta的感受被忽视了，Ta也不会去关心给别人带来的伤害是什么。第二步是让他明白他的行为带来的后果是什么。不管是他骂人还是动手打别人，他一定是给别人造成伤害了，别人是不高兴的。这种伤害需要让孩子看到。我们不建议老师第三方客观地描述，更好的方式是双方面对面，让被打/骂的孩子表达出Ta的感受：“你刚才打我，我很疼。”“你刚才骂我，我不高兴。”让孩子直接听到对方的感受。在教育中，我们经常会忽略孩子的感受。孩子摔了一跤，跑过去和大人说：“我摔了一跤，很疼。”成人一般会说：没事儿，你是大孩子，不疼。”孩子的感受是被忽略的，如果Ta的感受长期被忽略，Ta也不会去关心别人的感受，就形成一个恶性循环。所以我们要去关注孩子的感受，在这个基础上引导孩子共情他人的感受。可以让孩子加入进来，一起找解决方式，寻找一种恰当的方式表达你的情绪和需求。如果孩子自己解决不了，需要寻求老师的帮助，老师可以提供2-3个选择，让孩子们自己去做选择。通过倾听和理解，感受行为带来的后果，寻找其他解决方式，让孩子通过这种方式学会表达，学会沟通，学会解决问题。而不是老师担任裁判者，通过惩罚或警告去解决孩子说脏话的问题。在夏令营中，孩子说脏话可能有深层次的原因，志愿者们可以温和而坚定地与孩子交谈，去看到孩子“说脏话”背后的感受和需求，理解孩子、引导孩子、帮助孩子。同时，志愿者们也不要忽略自己哟，去看到自己情绪背后的需求并好好地满足自己，这就是“平等对话，共同生长”的过程呀~点击图片，让乡村孩子与大学生共同生长