【性别梦推荐】“如果一直单身，靠追星满足情感需求，那她肯定是没有好好爱过”
受访人温柔（图片由温柔提供，下同）
文｜Zili
（本文根据受访人温柔的经历而写作）
当提及身份认同的形成时，温柔用“流动”一词完美地概括了这个同样也是她实现自我成长的过程。
第一次流动：非异性恋
温柔从出生起就没有喜欢过男生，不过小时候追星，她也会和别的人一样看同人文。
同时，在成年以前，因为从小浸泡在标准的异性恋文化中，接触不到任何性别知识科普，她一直觉得自己是一个“以后一定会结婚的异性恋者”。
读大学期间，温柔所在的学校邀请了著名同志妈妈、社会活动家吴幼坚做讲座，19岁的她第一次知道了已经形成社群的同性恋者的存在，也第一次知道，原来还有这么多从未听闻的词汇可以用来表达自己。
不过，这时的温柔接触到的与性少数相关的词汇仍然有限。
她想到自己从前喜欢的都是女孩，便把自己定义为女同性恋——这个身份陪伴了她十年。
注：我们正推动将“无性恋”正名为“无性吸引”，以促进大家认识到Asexual是关于从不或很少感受到性吸引的议题，并避免性吸引与浪漫吸引的混淆。大家可在本公众号底部菜单找到关于推动“无性恋”正名为“无性吸引”的倡议理由书。
温柔在今年（2023年）5·17时去上班的装束。她佩戴了三号黑店的LGBTQ+主题电影周边
“非标准化”的爱
温柔曾经和一名女生谈过一段非常符合“主流”异性恋范式的恋爱——
只能建立严肃的一对一关系，一旦开始关系就要想着如何“过日子”，以“说服父母，维持长久稳定，一起规划未来，白头偕老”为情感成功的唯一标准。
这段关系维持了5年，之后温柔因为一些原因与伴侣和平地分开，两人转换成了朋友与家人的关系。
单身以后，温柔没有开始任何新的恋爱关系，养猫、追星、与朋友们待在一起，抑或偶尔建立一些更轻盈的关系，就足以满足她的情感需求。
这让温柔开始思考：曾经那种“标准化”的恋情，是否真的是每个人的刚需？
从前进入关系时，她能接触到的所有信息，还有身边每个人传递给她的观念，皆让她认为人人都必须寻找“the one”，追求那种“一生一世一双人”的情感生活。
在真正体验后，温柔发现“如果一个人一直单身，靠追星满足情感需求，那她肯定是没有好好爱过”是一句错误的论断。
因为，我们体验爱、获得情感体验的途径并不只有一种，好好被爱过的人一样可以选择“非标准化”的爱。
受访人温柔的猫猫
第二次流动：我是Ace
在追星的过程中，她发现了一个十分有趣的现象：偶像的性感照片下总是充满粉丝直接而露骨的留言，但温柔却无法与她们产生共鸣。
相较于偶像美好的身材、外表和所谓“性张力”，真正吸引温柔的始终只是他们的观点、经历以及性格，这也是温柔会欣赏男团的原因。
“太多人问过我作为女同性恋者为什么能够喜欢男团，可是为什么我们追星一定是因为‘馋他身子’，因为性吸引力？”
疑问等来了恰到好处的回答。
前年（2021年），温柔在豆瓣上结识了两位做性别知识科普的朋友。
在与其交往的过程中，温柔久违地获得了十年前吴妈妈讲座给自己带来的顿悟与宽慰：
“原来‘性’可以无足轻重，有很多人像我一样不能理解‘性’为何如此重要。我们的感觉也可以找到一个词语来代表，那就是Asexual，无性吸引者。”
找到词汇的下一步，则是一些不确定和担忧：尽管自己对性并不感兴趣，但也并不恐惧和抗拒。
一个有过性经验的人，还能用“Asexual”这样的词汇来指代自己吗？
温柔给两位“专家朋友”发去了自己的问题，结果得到了非常暖心的鼓励：只要这个词汇让你感到舒服，能够帮助你更接纳自己和表达自己的存在，就放心大胆地使用它吧。
从那一天起，温柔决定开始以无性吸引者的身份生活，并向身边的朋友们公开出柜。
温柔第一次以无性吸引者身份出柜时的社交平台截图
流动的馈赠：学会做减法
滑稽的是，温柔发现作为无性吸引者出柜，要比作为女同性恋者出柜难多了，因为几乎没有几个人理解“无性吸引”是个什么样的概念。
差不多每次出柜，温柔都要花上半小时来解释无性吸引的概念，但最后对方还是会提问：“那你喜欢的到底是男的还是女的？”
哪怕在咨询室里，她也不得不用20分钟来解释身份概念：“咨询一分钟10块钱，出个柜起码得花200块。我真的是在花重金‘支教’。”
虽然出柜有点难，但温柔觉得，无性吸引的身份认同带给自己的探索、思考和解放，远远不止找到一个用来自我介绍的新名词这样简单。
或许，这样充满洞见的视角，恰恰是它很难被主流文化理解的原因。
温柔认为，无性吸引是一个非常精妙独特的光谱——
许多词语都是基于“想要什么”来表达自己的，比如女同性恋，指的是我“是”女性，同性“会”对我产生性吸引。
而无性吸引却是一个基于“什么情况下不想要什么”来锚定自己的词语，比如“半性吸引”指的是一般人对我“没有”性吸引，只有拥有强烈情感连接的人才“会”对我有性吸引。
有时，否定句往往更能让我们发现自己是谁，以及什么对自己不可或缺，什么对自己又可有可无。
温柔十分认可豆瓣“无性恋”小组中的一个帖子。
帖主认为异性恋文化是一整套规章制度，把人与人之间的感情限制在亲情、友情、爱情三个选项中，要求人们在其中做出单选题。
每一个选项都被附加了许多规章制度，像是选择了“友情”，就必须“保持距离，不能越界”。
而如果选择了“爱情”，伴侣则往往被期待承担过多，包括朋友、家人、浪漫关系对象、承诺给予者、性伙伴、生活助手、财务伙伴……
双方都必须双双承担如此沉重完满的全能期待，必须想要一对一的长久关系，必须想要白头偕老、结婚生子，这仿佛成了一种僵化的模板。
可是，关系只能是三选一的单选题吗？三分之一的选项注定能描述所有的关系吗？
一个人真的可以承受这么多期待吗？这每一项真的又都是每一个人的刚需吗？
我们是否可以用“我不一定想要”的思维方式，给自己、伴侣和关系都做做减法？
温柔DIY（自己动手制作）的Ace（一些无性吸引者的自称）乐高小人
与前任从恋人成为家人，让温柔感到关系会流动，但爱可以恒久。
不能减掉一些需要减掉的部分，以关系的存亡来判断爱的存亡，为了保住死去的关系放弃了还活着的爱，这是非常可惜的一件事情。
那种很多人都认可的“是爱情就不能是友情，分手就必须老死不相往来”的“标准流程”，并不是什么金科玉律。
在真正的爱面前，所谓的规则会丧失权威性。
“我希望自己回归到最本真的状态，把情感本身放在定义前。
“在关系中，我也希望自己跳出模式化。如果我在乎一个人、喜欢一个人，我现在会直接告诉对方，并不需要为了找不到定义和章程焦虑。
“人类的情感世界本来就不可能只用三个词语分类、按三套规章制度来运转。”
这不仅对无性吸引谱系上的朋友成立，其实所有人都能够做一次这样的减法，体验一次那种逾越规章制度的轻盈的爱。
第三次流动：撕掉标签
关系之外，无性吸引的身份认同让温柔对“标签”也有了新的思考。
她试图在无性吸引光谱上找到一个精准的名词给自己定位，却发现这很难——性吸引随对象不同而有着不同的强度和形式，不存在一个词语能够严密地符合自己的所有情况。
于是，她决定放弃找到“那个词”。
当无性吸引这个伞式名词已经能够让自己感到足够自由时，自己的存在本身就比一切词语都更加精确。
“我不认为贴标签是个不好的事情。作为性少数群体的成员，我们在一些阶段非常需要标签来获得认同感，助长内心的力量。
“但当你准备好了，放下标签会是很奇妙的体验，因为人类是如此多元的存在，词语做不到人本身。”
温柔的一位朋友，曾在朋友圈看到她转发的无性吸引之声推文以后，私聊她分享了自己的感受。
朋友就像初次接触到无性吸引的温柔一样，惊讶于原来还有这样的词汇可以用来描述自己——
在过去，她常常因自己浪漫吸引的方向为女性，但性吸引的方向又为男性而感到矛盾和苦恼，对无性吸引的认知终于让她实现了自洽。
“我与这位朋友曾经因为都是‘女同性恋’而相识，而今却都殊途同归地感受到了流动。
“或许我们总有新的自己等着自己探索，人不必企图找到一个终极版词语来锚定自己。
“酷儿是个绝佳的词汇。在这个很大的标签里，我们在找到共鸣的同时，还可以一直往前走，自由地遨游，体会到越来越多元的感受，这就是流动的馈赠。”
受访人温柔的背影
END
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